Международный кинологический форум ВЕО

Коллективное общение Полезная информация..Дрессировка.Кормление.Разведение.Выставки Предложения о щенках вязках .

Контакты питомника Руководитель +79057097628 Екатерина САЙТ ФОРУМ КАНАЛ ЮТУБ ФЭЙС БУКК Почта larina20081976@mail.ru

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Поржать :)

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 3 из 4]

1Поржать :) - Страница 3 Empty Поржать :) в Пт Фев 22, 2013 6:24 am

Гость

Anonymous
Гость
Первое сообщение в теме :

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было ху&вое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бля****ять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Х&й там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15-го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3-й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаиваете, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох&ительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за*бали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на*бка, все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2-й день. Если б я знала, какое западло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он не доел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение е&аного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дох&я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х&й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.



Последний раз редактировалось: ЧЕРНЫЙ СУМРАК (Пн Апр 22, 2013 6:37 pm), всего редактировалось 1 раз(а)


101Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Окт 10, 2013 4:57 pm

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Ань прям в тему...Светик изучайLaughing Laughing Laughing

http://veolar.ru

102Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Окт 10, 2013 5:02 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
Как фотографировать щенка....

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

103Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Окт 10, 2013 5:05 pm

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
ПрикольноLaughing Laughing Laughing 
все поняли как фоткаться?Laughing

http://veolar.ru

104Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вс Окт 13, 2013 12:26 am

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы

Для поднятия настроения, перлы экспертов на выставках:

Описание с последней выставки (эксперт из голландии):
"Типичный. Красивые глаза. Все отлично! Хочу забрать домой!!! Отл., CW, JCAC, ЛЮ, ЛПП"...


"Главный недостаток этой собаки в том, что она принадлежит не мне!"


"Коротковаты предплечья задних ног"


Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!"

Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"


эксперт Баужес Е. смотрит стаффбуля кобеля-юниора, обращаясь к нему: "Ну и что ты мне глазки строишь? Сама вижу, что красивый"

В 2007 году моей кавказской овчарке при описании сообщили "Даа, у собаки есть мотивация!"
Моя Маша тяпнула эксперта за руку...
Дали "отлично" без расстановки
Описание дословно – «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид»

Российский судья на выставке за границей – «плиз… туда сюда»

Судья в описании скоч-терьера – «красивая линия низа»

Судья диктует описание английскому бульдогу.
«Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так можно! Отлично. САС.»

» отличные движения в стойке и вне»

В ринге:» У вашей суки явный недокус!»
Резко притянув хозяина за руку, прямо в лицо выпалил: «В следующий раз вы должны меня обмануть!»
Итог: cw, юсас, лю!

«Иноходь передних конечностей»

«Отличные движения, обезображенные хвостом»

Фраза в описании суки малинуа: «Семенники в норме»

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

«Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» - из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

«Отличный окрас, особенно на линии верха…» - опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.

«Шея слегка коротковата с левой стороны…» -
Извините, но никто никогда не замечал, что собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

«Шерсть на ногах чуть прямовата…» - А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

«Задние плюсны чуть сближены…» - Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

«Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» - Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!
«Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib»

Слишком большая голова по отношению к крупу

Из описания суки-»сучий взгляд…»

карие глаза на тонкой шее…

красивые зубы с доброй улыбкой

недостаточно упругая морда

Французские лапки спереди, сзади-отличные породные

собака голая без зубов как у собак (про хохлаток)

про таксу «в стойке-прекрасная собака, в движении ей явно мешает хвост!!!»

сучковатый кобель

«тонкие в беге ноги»- про лабров

крепкий костяк ,хорошо обросший
Судья диктует:»…Недостаточный объем головы,…», в итоге в описании «…Нет головы»

Из описания РЧТ: «недостаточные рычаги длинных конечностей».

описание лабра: «В движении закидывает ногу за ногу».

«сильно выраженный кобель»

слишком крутой нос

«лещеватая голова» – про далматина

красивый, женственный кобель

Эксперт-»Ах,какая сука! Какая сука!»
Хозяин-»Это кобель»
Эксперт-»Да?!А какая могла бы быть сука!!!»

«Шея местами тонкая…!-ну прям связка сосисок ,а не шея»

«Очень умное лицо»,

«Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении

риджбек с большими глазами написали:»Глаза бешеной коровы!»

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»

Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!

Диктует описание худой собаки: «…явно не хватает субстанции…» После ринга подходит испуганная владелица: «Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?» В ужасе читают описание – так и написано: «не хватает супа и станции»

Описание лабры «Не подтянуто вымя»

«Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор – это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку – не любят!»

«Костистая, породная, крепкая, широкожопая»

«..карие глаза на сухой шее…»

Хорошего объема череп с умеренной мордой. (это цо за Чудо-Юдо рыба кит такая?)

Собака чрезмерно переупитана (собака не ест вообще, к выставке еле-еле хоть как то откормили, так, чтобы ребра не просвечивали. Была самая худая на выставке, хохот стоял за рингом от этой фразы.)

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз (это при жирной то собаке)

Глубокая грудь с плоскими ребрами(!) Энто простите как?
В описаниях:
-Бежала коником.

-Хвост лихо завален О_о.

-Челюсть вправо набок заваливается из-за белого цвета.
Итог:ЛПП.

-Окрас кирпичный с насыщенным подпалом (эээ. тут про боксера речь?)

-Мужская голова

эксперт Абракимов, осматривая собаку: «Яички в норме – лучшая сука, ЛПП»

-»молодая эффектная сука, с красивой грудью» (это про меня или про собаку? )
-»желательно побольше шерсти» (шар-пей)

в описание у кобеля «строил глазки эксперту»

пекинесу написали: все супер, очаровательное » чудовище»

таксе написали «недостаточно квадратного формата»

«Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС»

«Слабоя оброслость нижней челюсти»

» Слабо выражено коленно-плечевое сочленение»

«вульгарна вторая треть хвоста»

«Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!»

«при движении широко открывает голову».

А каково вам «значительные защечные мешки»? (из иписания стаффини)

«Зубы комплект, конечности комплект»

«Линька затронула некоторые жизненно важные части организма».

Вестхайленду в описании-» Прекрасная квадратная голова»

» Не хватает нижней челюсти» – ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

«Односторонний крипторхизм правого уха»

«Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!»


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

105Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вс Окт 13, 2013 4:15 am

ЮВЕНТА

ЮВЕНТА
ВЕО. Сибирский хаски. Испанские мастифы.
ВЕО. Сибирский хаски. Испанские мастифы.
Даа,эксперты тоже люди... Гранушке в классе щенков Захарова Г. написала в описании все титулы юниора пока помощник не чухнулся "так это же не юниоры это класс щенков!!!" Так и осталось в описании перечеркнутые титулы юниора...но мне было приятно. А Юнте,Кать помнишь, не буду писать эксперта - "чуть набрать массу,чуть научить послушанию и будет супер немец Shocked ". Мне перед входом в ринг судья спрашивает - "какая порода? Я: "Испанский мастиф ,он: проходите"Laughing 


_________________
мои ВЕОЛАРЫ:Веоларщи- Ювента (Тося)  Ульяна  Николь Ума

106Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вс Окт 13, 2013 5:07 am

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Да....и такое бывает)))Laughing

http://veolar.ru

107Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вс Окт 13, 2013 5:55 am

Гость

Anonymous
Гость
Все сталкивались, и сколько еще впереди Laughing 

108Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Окт 16, 2013 1:04 pm

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
в тему такую закинуть "течка и вязка"Laughing Shocked 
Поржать :) - Страница 3 Getima14

заботливый енот..Laughing 
Поржать :) - Страница 3 Getima15
козелLaughing 
Поржать :) - Страница 3 Getima16

ЧУТЬ О КРАСИВОМ))
Поржать :) - Страница 3 Getima24


НАШЕ БУДУЩЕЕ..
Поржать :) - Страница 3 Getima17

ВОТ БЫ МНЕ ТАКУЮ В ДЕТСТВЕ..
Поржать :) - Страница 3 Getima18

Поржать :) - Страница 3 Getima19

ЛОШАДИНЫЕ СИЛЫ)))
Поржать :) - Страница 3 Getima20


Shocked Shocked Shocked 
Поржать :) - Страница 3 Getima22


И МОЕ ЛЮБИМОЕLaughing Laughing Laughing 
Поржать :) - Страница 3 Getima23

http://veolar.ru

109Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Ноя 27, 2013 11:53 am

Наташа и Лайф

Наташа и Лайф
Чемпионы
Чемпионы
ВЫСТАВОЧНЫЕ ЛЮДИ
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом <<обладания>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент...

ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы:
1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы:
1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоитесь о том, достаточно ли места в округе для того, чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины потому, что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак по выставкам...
7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая:
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена,теща и т.д.)
3.Соседи, настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак - ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу"
5.Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
6.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы" - вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? Или у вас еще есть надежда? (с)

110Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Ноя 27, 2013 12:22 pm

Гость

Anonymous
Гость
Вторая стадия с пунктом №4 из третьей Laughing Laughing  пресли выпала в осадок, когда я на весь "Перекресток" рявкнула на зазевавшегося Дениса: "КО МНЕ!!" Laughing Laughing Laughing Laughing 

111Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Ноя 27, 2013 12:38 pm

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Ой как вторая нам подходит Поржать :) - Страница 3 2846570343да и первая Laughing  
точно прям про нас Laughing

http://veolar.ru

112Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Ноя 27, 2013 12:40 pm

Наташа и Лайф

Наташа и Лайф
Чемпионы
Чемпионы
Дочка у меня тоже в свой адрес несколько раз слышала с соответствующей интонацией: "Ай, ХОРОШО, МОЛОДЕЦ!"Very Happy 

113Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Ноя 27, 2013 12:49 pm

Гость

Anonymous
Гость
Наташ, как по голове при этом гладить начнешь и вкусняшку в рот совать, всё, стели в клетке Laughing Laughing 

114Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Ноя 27, 2013 12:54 pm

Наташа и Лайф

Наташа и Лайф
Чемпионы
Чемпионы
Laughing 

115Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Ноя 27, 2013 5:26 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
[img]Поржать :) - Страница 3 F8d064fba9da[/img]


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

116Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Ноя 27, 2013 6:24 pm

Гость

Anonymous
Гость
Laughing

117Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 2:46 pm

Гость

Anonymous
Гость

118Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 2:55 pm

Гость

Anonymous
Гость
Папа (фанат ЗВ) "умер" Laughing Laughing Laughing Laughing 

119Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 3:04 pm

Гость

Anonymous
Гость
Поржать :) - Страница 3 2428875

120Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 3:07 pm

Гость

Anonymous
Гость
Поржать :) - Страница 3 2428888

121Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 3:17 pm

Гость

Anonymous
Гость
Поржать :) - Страница 3 2428919

122Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 3:55 pm

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Shocked Laughing Laughing Laughing зАмАсКиРоВаЛсЯ)

http://veolar.ru

123Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 4:07 pm

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
ЯН СНИМИ ЗДЕСЬ ПОВТОР ПЕРВОЕ СООБЩЕНИЕ)

http://veolar.ru

124Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 4:21 pm

Гость

Anonymous
Гость
Кать...на предыдущей странице посмотри видео)))

125Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Ноя 29, 2013 6:57 pm

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Вот у меня как на видео типо такого-же )
на день питомника помните мне Светлана с Игорем собаку подарили (статуэтку с размером 4х-мес щенка) так у меня до сих пор у молодых нет нет холка на нее встаетLaughing Laughing Laughing 
в темноту выставляешь чтоб не видели-так они.......
Марс уже чуть не загрыз бедалагу (чуть зубы не обломал) Laughing Laughing

http://veolar.ru

126Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Дек 04, 2013 5:05 am

Гость

Anonymous
Гость

127Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Дек 04, 2013 7:07 am

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Какой популярный пес! Милион просмотров! КЛАСС! Всем телом пляшет да еще  и башкой крутит Laughing молодец!!!!Very Happy

http://veolar.ru

128Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Дек 04, 2013 5:29 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
Крутые танцы)))


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

129Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вт Дек 10, 2013 3:43 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
приколы, случавшиеся на выставках разных стран и городов.
(взято с http://orendog.ru)

Даша
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП, радостная и страшно возбужденная, бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

***
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

А.И.Ю.
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кульминация: на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....

Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

Тая
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - А??? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

Kanrit Dali
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
__________________


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

130Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вт Дек 10, 2013 3:51 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
Ну, а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более, не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчиля со словами " Черчелёчик, за мной!!! Сына! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети...".
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчиль, детина великовозрастная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама, не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом: "Лена, давай! Лена, Лена!..." . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем: "Всё, достаточно. 1-е отлично, САС". А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!". И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки...".


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

131Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вт Дек 10, 2013 3:58 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
приехали выставляться)))
Поржать :) - Страница 3 <a href=Поржать :) - Страница 3 F3251d1de5 радикал фото" />


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

132Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вт Дек 10, 2013 4:03 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
пёрлы экспертов с выставок :
1)кобель, который давно не выставлялся и искрился энергией, выдает свое коронное "ГАВ!" с взлетанием на полтора метра от земли. Я думала, все, а эксперт начала хохотать и выдала описание из одной фразы: "очень СЧАСТЛИВАЯ собака из класса чемпионов". ЦАЦИБ.
2)" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
3)из описания. "Волосы (!) на голове образуют бороду и усы". Догадайтесь, это про кого? Правильно, про скотча! Мы все в трансе - а может быть по-другому?! Та же выставка, этот же эксперт. В ринге ризен. Комментарий эксперта - "самое главное в ризене - это уши"
4)Идеальная голова той-терьера - это лысый череп йорка".
5)Первая собака - писает в ринге. Вторая - садится и какает. Выходит третья. Абсолютно невозмутимый Поливанов - "А вы нам что сегодня покажете? Может, сблюете для разнообразия?"
6)Судил иностранец, говорил по английски и жестикулировал - типа показывал о чем говорил.
У нас в описании (по русски) - "хорошо наполненный рот".
7)"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

Вытаскивают на ринг упирающуюся собаку. Эксперт - "породная, крупная,... - поворачиваясь к секретарю и немного понижая голос - ..убитая жизнью сука"....
"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"

Эксперт при описании говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.(Ньюф)

"Породный, отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у победителей?!

Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?".
Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"

"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"

А у меня есть описание дочкино - из двух слов, зато каких!
"Сука - во!"
далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

морщинистый череп у лабрадоров

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Бриар, сука в классе чемпионов. Отправляют с ринга со словами "Да у вас двусторонний крипторхизм!". После возмущений хозяйки, что это вообще-то сука в описании появляется фраза "Семенники - норма". Мож, эксперт перегрелась?..
Россия-2008, ВЕО, кобель-юниор, о-о-очень активный. Комментарий эксперта: "Девушка, да он у вас не ВЕО, а бельгиец..."

эксперт бельгийцу делает описание НО. И говорит мне "Девушка, я закрою глаза на ваши недостатки в строении, но ЧТО У ВАС С ЧЕПРАКОМ????" Я говорю - "так это Бельгийская овчарка, а не немецкая" А мне в ответ - "Какую породу хочу, такую и сужу". Незабываемо

При движении размахивает ушами!

Породный, отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у победителей?!

однажды на весь зал , через микрофон прозвучало - Сука в зеленом пальто, подойдите к рингу!

В те времена, когда стафы , как и малиновый пиджак, были неотьемлтмыми отребутами "настоящего" мужчины, я наблюдала картину. Бритоголовый браток с золотой цепью на бычьей шее, в малиновом пиджаке и со стафом на веревке, выбегает из ринга с громким воплем на весь стадион: "Я лучшая СУКА!!!!!"
"многообещающая шерсть"
.........ну..........не такие ризеншнауцеры рядом были..

ноу фемина, итц геракл"

о ней же от Поливанова.........."приятно удивила.ЛПП в бест".

о ней же от Товара дель Солара:

"Не стоит указывать недостатки этой собаки. Они, конечно, есть." ЛПП ( на цацибе было собак семьдесят тогда".

и последнее, уже у моей молодой..........


"хор.гол. хор форм. , прав.движ. прав.кор. пер, зад.кон прав.шерс.хор лин.вер. злое для суки выражение глаз
__________________


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

133Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вс Янв 12, 2014 7:27 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
[img]Поржать :) - Страница 3 5ac7c652516f[/img]


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

134Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Сб Янв 18, 2014 3:33 pm

Гость

Anonymous
Гость
Жила на свете слепая девочка. Каждый раз, садясь за стол, она ощупывала руками свою тарелку и ворчала.
- Конечно, я слепая, мне можно меньше всех порцию положить.
Мама пошла к психологу за советом.
- А вы наварите таз пельменей, килограмма четыре, и поставьте перед ней, - предложил выход специалист.
Семья садится ужинать. Перед девочкой оказывается таз с пельменями. Она шарит по тазу руками:
- Бл&дь, представляю, сколько вы себе нах&ячили...

135Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Сб Янв 18, 2014 3:44 pm

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Promise,  Laughing 

ЧЕРНЫЙ СУМРАК, я так и подумала что этим кончится  Laughing

http://veolar.ru

136Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Сб Янв 18, 2014 3:56 pm

Гость

Anonymous
Гость
Меня че-то убило, удачно еще так рассказали, неделю ржу  Laughing 

137Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Вт Янв 21, 2014 8:55 pm

Гость

Anonymous
Гость
Вы завели собаку. Итак:
1. Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично, и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды, а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного корма и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
 
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Сума ждет вас. Тратить на собаку в месяц около 100-150 баксов. И все равно она будет ходить голодная!  
8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.  
9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.  
10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.  

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.  

11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.  
12. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая, и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.  
13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
 а) что-то жрать;
 б) мышковать;
 в) мирно какать;
 г) выслеживать одиноких прохожих;
 д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
 е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.  
16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.  
17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.  

Мужайтесь, конец близок.

18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».  
19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.  
20. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.  
21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.  
22. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.  
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.  
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
                                                                                                                                                            (автор неизвестен)

138Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Янв 22, 2014 2:16 am

Гость

Anonymous
Гость
ггг...да, всё верно))))а ещё через пару месяцев - третью))))

139Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Янв 23, 2014 6:26 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
[img]Поржать :) - Страница 3 35ddfa9475bb[/img]


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

140Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Пт Янв 24, 2014 7:42 am

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
класс!  Very Happy

http://veolar.ru

141Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Фев 12, 2014 8:57 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
Ищу жену.
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

Наталья Волкова


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

142Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Фев 13, 2014 4:46 am

ЮВЕНТА

ЮВЕНТА
ВЕО. Сибирский хаски. Испанские мастифы.
ВЕО. Сибирский хаски. Испанские мастифы.
Laughing 


_________________
мои ВЕОЛАРЫ:Веоларщи- Ювента (Тося)  Ульяна  Николь Ума

143Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Фев 13, 2014 5:52 am

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Laughing 
Promise пишет:Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
 Laughing  Laughing  Laughing

http://veolar.ru

144Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Мар 13, 2014 5:39 am

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
[img]Поржать :) - Страница 3 557602eba24a[/img]


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

145Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Мар 13, 2014 5:50 am

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
ага...я видала этот прикол Laughing

http://veolar.ru

146Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Чт Мар 13, 2014 6:36 am

Наташа и Лайф

Наташа и Лайф
Чемпионы
Чемпионы
Laughing  Обожаю фотки такого плана!!!

147Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Фев 18, 2015 8:56 am

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

148Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Фев 18, 2015 10:23 am

ВЕОЛАР

ВЕОЛАР
Владелец питомника
Владелец питомника
Laughing Laughing Laughing

http://veolar.ru

149Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Фев 18, 2015 10:54 am

Игорь 636

Игорь 636
Чемпионы
Чемпионы
Laughing Laughing Laughing

150Поржать :) - Страница 3 Empty Re: Поржать :) в Ср Фев 18, 2015 8:40 pm

Promise

Promise
Чемпионы
Чемпионы
Жена решила сделать экзотический ужин. И говорит мужу:
- Дорогой, сходи в магазин и купи улиток.
Муж неохотно соглашается. И по дороге он встретил своих приятелей, ну там пошло, поехало. Утром муж возвращается домой, звонит в дверь и быстро расставляет улиток в ряд перед дверью. Жена открывает.
А муж улиткам:
- Ну мои дорогие, еще шажочек и мы дома!


_________________
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 3 из 4]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения